погружение

Начало

Приятного времени суток и спасибо, что заглянули в мой журнал.
Меня зовут Настя, но можно называть Асей или Стасей (так мне нравится даже больше).
Хотя в этом журнале вы найдете множество личных переживаний, имейте в виду, что в жизни я смеюсь часто и от души, если очень повезет, то долго, до хрипотцы. Еще много говорю, много читаю, стараюсь много думать, но пока научилась только надолго зацикливаться на пустяках. Но я работаю над этим.
Работаю в маркетинговых исследованиях, очень их люблю и берегу, оттого практически про них ничего не рассказываю.
Страшнейший интроверт и социопат под прикрытием, но так долго играю роль жизнерадостного и добродушного человека, что, кажется, насмерть вжилась в роль.
Либо вынашиваю какой-нибудь план, либо уже претворяю его в жизнь. Стараюсь отчитываться о результатах.
Учу языки, учусь, стараюсь быть профессионалом, смотрю кино и сериалы, слушаю музыку, люблю друзей и отдельных мужчин, леплю, рисую, знакомлюсь с Москвой, с которой мы соседи, но не так близки, как хотелось бы.

Вот, пожалуй, и все, что вам могло бы быть интересно.
Всегда рада друзьям!
свет

Новый год

В 2018 год я вступила без плана - впервые.


Обычно я, как одержимая, неистово пишу новогодние обещания, подвожу прошлогодние итоги, но в этот раз я решила обойтись без них. Год заканчивался для меня скорее печально, чем радостно, а воспоминания о всем, что было обещано в прошлый раз, но не выполнено, могли закопать меня ещё глубже. В целом, вот такой я человек: из года в год мои обещания остаются одинаковыми и одинаково не выполненными.


Правда 31 декабря 2017 года я чувствовала, что ухожу. Ну знаете, как будто придет новый год, а меня уже не будет, будет кто-то другой. И это вовсе не печальная новость, потому что эта новая я точно сможет сделать все правильно. Поэтому я села и написала себе письмо. Я говорила в нем с будущей собой, которая откроет его где-нибудь в автобусе в феврале, чтобы перечитать и вдохновиться, откроет в мае, чтобы сверить часы, откроет в октябре, чтобы вспомнить.


Я попросила ее о нескольких важных вещах, которые у меня никак не получались, попросила продолжить то, что я начала, попросила придумать что-то новое. В общем, надеюсь, она справится.


Надеюсь, я не ошиблась в ней.

фантазия

А вот это не глубокомысленный пост

Бежала на работу, а по пути маленький помятый голубь припал к единственной на всю округу маленькой лужице. "Ничего не бойся, маленький голубь," - подумала я и обошла его, чтобы не спугнуть.
Эта история была бы идеальной, если бы пока я его обходила, моя маршрутка не уехала бы без меня.

Вот так вот и делай добрые дела.
Метки:
погружение

Временная мудрость

Я вот за собой замечала, что когда происходят сбои в моем здоровье, я превращаюсь в классика современной философии, аж время от времени проверяю подбородок - вдруг начала расти длинная седая борода? 
Я сразу все осознаю: емое, это же от нервов, от привычки тянуть в рот все подряд, это я так увлеклась делами, что не чувствовала ни холода, ни голода, вот организм и завопил, чтобы его наконец услышали. Все, больше никогда не буду так. Это кажется, что бессмертная душа - главное, что у нас есть, а если так подумать - тело-то тоже важно, если какая-то из его систем даст сбой, нас может и не быть больше, многое не успеется, и близкие будут плакать. Так себе перспектива. И я сразу начинаю себя беречь, прислушиваться к сигналам, к болевым ощущениям, к общему состоянию. Кормлю себя вкусной и полезной едой. Укладываю себя спать часов на восемь. Убеждаю себя не переживать так сильно, не работать так много, уважать свои ресурсы. И так дня два где-то, потом будничная карусель снова меня раскручивает до тошноты.
Вот сейчас, допустим, я еду на работу, хотя по-хорошему надо было бы еще денечек отлежаться. Еду и думаю: доеду ли, и как быстрей вернуться домой, если вдруг что. Надеюсь только на то, что организм сам не дурак и подстрахует. Он вообще значительно мудрее меня, если честно, никогда не подводит. 
Пора, наконец, уже навсегда запомнить, что нет дел важнее, чем здоровье (свое и чужое). И вот пока я себе обещаю все возможные награды, если переживу рабочий день, кажется, что больше я в эту лужу не сяду. Но напоминание об этом все-таки поставлю на послезавтра, пожалуй.
погружение

Дратути

А я тут в бегуна заделалась.
Ну как "в бегуна"... трясусь понемногу, пока не выходила за отметку 5км без остановки, с остановками выходила, постояла и вернулась.
Драматизма ради должна упомянуть, что я бегала и раньше: пару раз за автобусом, три раза за поездом, раз двадцать - по сто метров в школе, ну и по мелочи. В школе у меня вообще была подготовительная группа по физкультуре, что значило, что нагрузки разрешены, но не все. Какие "не все" никто не знал, но я спасла ситуацию и все придумала. Спойлер: мне нельзя было то, что у меня не получалось. Бег был в этой славной группе нормативов. 
Потом еще я пыталась бегать в тренажерном зале на беговой дорожке, выдерживала две минуты и переходила на шаг. А что? Шаг - это клёво!
Вот в конце апреля меня тут ударило, что раз так много людей наслаждаются бегом, какой-то неведомый мне кайф от этого ловят, то я должна попробовать тоже. К тому же моя крутая подруга, чья крутизна для меня просто эталон крутизны, подала крутой пример (нет, с крутостью в этом предложении не перебор).
Вот мы с подругой (другой) начали с нуля. Буквально. С пары минут бега и трех минут ходьбы, понемногу наращивая долю бега и сокращая ходьбу. Если кто-то хотел и ждал шанса начать и не надорваться, то скачайте себе приложение С25К. Классная вещь, тру стори.
Я теперь перехожу на следующий этап - подготовку к 10км. Однако дела пока так себе, пожалуй, снова доверюсь программе. 
Сегодня бежала свои золотые 5км без остановки, так выяснила, что у меня внутри какой-то зануда живет. Который такой: "ооо, мы пробежали первый километр! ну и хватит!" Пришлось его обманывать, обещая последний круг, и все. Последние пять минут, и все. Ну до ровного расстояния надо же добежать. И еще пять минут. И еще круг. И все. Ну еще кружок разве только.
В итоге слушала собственную исповедь: "О Боже, я умираю! Умру прям тут! Что я скажу маме? Маша меня убьет, я же с ней в Питер обещала. И на работе завал. И Юля мне денег должна".
Вот так и понимаешь, ради чего бороться...
погружение

Почему даже самые классные советы не работают

Сегодня разговаривала с одним чертовски умным человеком (и из-за него опоздала на автобус, пришлось ехать на электричке), и прозвучала одна мысль, которая, пожалуй, дала мне такой долгожданный ответ на вопрос: "Почему читаешь самые лучшие на свете книги по саморазвитию, но ничего не происходит?"
Впрочем, за последние два-три года меня даже вдохновение после прочтения таких книг перестало посещать, оно меня бросает через пару часов после их покупки. И мне становится даже немного обидно за авторов такой литературы. По себе знаю, как иногда хочется изобрести какую-то систему, придумать лайфхак, подобрать универсальный ключ к мирозданию, и совершенно не представляю, какая эйфория тебя захватывает, когда тебе это удается. Чудовищно несправедливо, когда твоя целеая аудитория - и без того довольно узкая - чертствеет и теряет восприимчивость к твоим идеям.
То ли я разбалована классической философией и психологией, то ли в свое время злоупотребила чтением всякого второсортного и не обязательного, но теперь правда я - довольно сложный читатель. Но, возвращаясь к сегодняшнему утру, я должна признать, что этому может быть вполне убедительное объяснение. Один умный человек (сокращенно ОУЧ, а если добавить слово "конкретный" в начало этой фразы, так вообще получится КОУЧ) сказал мне, что все убеждения/ знания/ секреты теряют свою силу и умирают в тебе, как бы внимательно ты их ни изучал, если они не подкреплены эмоциями, если не подкреплены опытом. Эта мысль простая и глубокая одновременно. Когда ты лежишь на дне и точно знаешь, что ты действительно - на дне, и снизу тебе никто не постучит, выбраться всегда несколько проще, чем если ты озаботишься проблемой осознанности, когда ты в целом благополучен и доволен жизнью. Если ей надрыв, если есть драма, прийти к решению становится делом выживания и дается несколько проще, ты ищешь свои ответы всюду и, конечно же, легко находишь их там, где они черным по белому написаны. К сожалению, иногда боль полезна. Я всегда думала, как же так, очевидным толстушкам легче взять себя в руки и похудеть на 10-20-30 кг, когда я не могу осилить 5 кг. А ведь меня никогда не бросали из-за того, что мой вес перевалил за 100 кг, - он не перевалил. И колени никогда не болели у меня из-за лишнего веса. Меня всегда сопровождает иллюзия "впереди - куча времени", я все могу сделать позже, почему нет? Ответ на этот вопрос требует недюжинной силы воли, которая тоже не крепнет сама по себе, а требует испытаний.
Получается, без должной степени драматизма не получитсч добиться успеха? Я думаю, что получится. Нужна вовлеченность и взрослое внимательное отношение к себе, к тому, какие проблемы тебя беспокоят, какие цели ты преследуешь, какой дорогой идешь к ним. Задача сложная, но выполнимая. И ее выполнение делает тебе еще больше чести, чем тем, кто действует под давлением обстоятельств. Потому что эта воля - огонь, который может осветить твою жизнь. Осталось только его зажечь.
Метки:
пустота

Ни одной жалобы

Безумно трудно держать себя в руках.
Первые дни февраля я провела то ли в бесконтрольном гневе, то ли в нескончаемых стенаниях (а то и рыданиях), хотя, как сказала бы моя бабушка, - "горя ты не ведаешь, Настя". Это было чем-то вне моего понимания и контроля - когда просыпаешься в озере собственного уныния, сплавляешься по нему в течение дня, а затем отходишь ко сну, ни на секунду не забывая о том, как ты нем и ничтожен в этом лучшем из миров.
Я бы решила, что просто не высыпаюсь, что силы на исходе, что не хватает витаминов, что какая-то система в организме дала сбой, если бы не потратила весь январь на попытки исследовать, описать и восполнить резервуары энергии в своем теле. Возможно, какой-то маленький винтик, который отвечал за выработку радости и восприимчивости по отношению к окружающей действительности взял отпуск на недельку, не знаю. Знаю, что "Афобазол" всегда мне помогал, а еще скоро приедут мои витаминки с IHerb.
И ведь серьезно, друзья, не думайте, что я жалуюсь, мне абсолютно не на что: на работе все прекрасно, куча вызовов и возможностей, меня ценят больше, чем я того заслуживаю, я и так еле тяну этот кредит; на сердце все спокойно; друзья на подхвате и в последнее время часто физически рядом, устраивают мне шикарные шумные вечера, прекрасные и незаменимые, как и всегда. Что там еще нужно для счастья? На здоровье (тьфу-тьфу-тьфу) не жалуюсь, это оно скоро начнет жаловаться на меня, потому что нечего питаться шоколадом и выпечкой, мои три утра в неделю в тренажерном зале не спасают ситуацию.
Просто бывает такой период - и не знала я, что когда-нибудь сама испытаю это на своей шкуре, мне казалось, что этот феномен то ли из моей детской книжки "Легенды и мифы Древней Греции", то ли из "Фокусы в домашних условиях", а оказалось, что это реальный факт, - апатия разновидности "Все хорошо, но ничего хорошего".
Читать дальше...Свернуть )
***
Ладно, что это я все о грустном да серьезном.
Читать дальше...Свернуть )
***
Я осознаю, что я не самый надежный и частый элемент в ЖЖ, но сейчас усилено работаю над регулярностью. Два месяца я пыталась придумать сюда контент, концепцию, темы и исполнение, но, пожалуй, все, что мне нужно, чтобы блог нравился и приносил удовольствие, - это писать сюда. А я-то все еще ищу какие-то секреты успеха.
Верность и регулярность, пожалуй, вот и все, что мне пригодится.
причастность

Разожги огонь

Вчера проводила мастер-класс для студентов своего факультета.
Фраза звучит суховато, потому что ни на грамм не отражает то, что за ней стоит.
Господи, как я люблю все это! Все:
- долгие и изматывающие размышления о теме (серьезно, попробуйте найти в себе такую область, в чем вы эксперт, где вы стоите того, чтобы вас послушать, а потом найдите новую, т.к. эту вы уже рассказывали в прошлом году, мне совесть и скромность не позволяет хоть в чем-то представить себя профессионалом, всегда кажется, что я здесь не до упора, просто любитель)
- не менее мучительное написание анонса (здесь все еще сложнее, нужно попытаться в минимуме слов уместить максимум потенциальной пользы, постараться убедить людей в том, что это может быть им полезно, но вместе с тем навалиться только на тех, с кем ты на одной волне, отфильтровать лишних)
- подготовка - в последнюю ночь, конечно же - презентации и выступления (когда ты генеришь все без устали, воображая себя то собой, выступающей, то кем-то из слушателей, насколько вообще это близко, насколько это понятно?)
- сам день Х (сюда входит все: дорога до места, когда ты все еще прокручиваешь в голове варианты, подбираешь примеры и истории до самой двери, знакомство с ребятами, твоя быстрая речь, когда ты стремишься свои наработки многих-многих месяцев уложить в полтора часа, окончание, неизбежно связанное с разочарованием, ведь все равно немного не успела, можно было дать больше)
- и послевкусие, конечно же (когда перебираешь в голове каждый момент понимания с аудиторией с благодарностью, когда тебе пишут люди, которые что-то поняли, о чем-то задумались благодаря тебе)

В этот раз мне удалось саму себя зажечь. Мне кажется, я бесстыдно отклонилась от темы, но мои слова для меня самой многое объяснили и вдохновили меня. Удивительно, насколько откровенной можно быть с незнакомыми людьми, особенно если ты понимаешь, что они терзаются теми же вопросами, что и ты когда-то.
Вообще одно из моих кредо по жизни - это стараться не делать жизнь других людей хуже (печальнее, обиднее, больнее, несправедливее), чем она была до встречи со мной.
Надеюсь, вчера мне даже удалось сделать чью-то жизнь лучше.
погружение

В целом

Иногда очень важно вовремя спуститься с небес на землю... или с земли поближе к земле, как в моем случае.
Я вообще свято верю в знаки и послания, стараюсь быть чуткой к событиям и вещам, которые происходят в моей жизни. Не до одержимости, конечно, и по уровню восприимчивости мне ещё далеко до одной моей бывшей подруги, но в целом стараюсь двигаться в этом направлении и учиться разгадывать случайности и совпадения.
Сегодня, допустим, спускалась по лестнице, с жаром прокручивая внутри обличительный монолог, мысленно выговаривая другому человеку за ошибки, которые я сама легко и непринуждённо совершала два-три года назад. И тут - сама не заметила, как полетела вниз. Контраст между ощущением собственного превосходства перед человеком, которого я превосхожу в опыте и навыках, и пониманием, что вот ты сидишь в грязи, недоуменно озираясь по сторонам, глобальный. Сдаётся мне, что это самый простой и доступный намёк для меня перестать ходить в короне и мнить себя Клинтом Иствудом. Я не хуже и не лучше других.

В целом, я цела, конечно же, пострадало только моё самолюбие.
Но ничего, заживет.